さよならまでの長い距離

あらゆる｢はじめまして｣から｢さよなら｣までの間について

自己愛の喪失による経済的自傷行為について

前回の記事から一週間、ちょっと状況が変わりました
なお相変わらず仕事はない模様

良くしてくれる人がちらほら出来たんですわ
母の部下の女の子(ひとつ歳下)もいるしね
疎外感を感じるみたいなことが少なくなった
仕事中暇すぎてめちゃくちゃネサフしてるけどな……

というわけできょうは浪費について
題名が無駄に難しい感じになってしまったね



百貨店に務めてたときは、いつも身の回りをかわいい洋服とかバッグに取り囲まれてて｢これで購買意欲持つなとか拷問かな？｣みたいな状況だったんですよね
だから退勤後も別のデパートに寄って服を買うみたいなことがよくあった
だけどねえ、いくら服を買っても朝には｢着ていく服がない！｣ってなってたんですよね
まあ出勤すると制服に着替えるから、着替えやすい服ばかりを選んでたっていうのもあるけど

それが転職したあとはあんまりなくなった
｢すごい、毎日違う物が着られる！｣みたいな感じ
って言ってもまだ転職して10日くらいだけどさ

もちろん商品に取り囲まれていた状況から脱出した、というのはあると思う
だけどそれだけじゃない気がする
わたしの浪費行動は自傷行為の延長だったんじゃないかと思う


正直に言うけど、いま口座がものすごいマイナスなのね
自分の定期貯金で賄える範囲だから借金ではないけど、まあ軽く100万いってる…とか…いってないとか……ゴニョニョ

その数字を見て、毎回｢アッもうほんとやめよう｣と思うの
思うんだけど次の日にはもう服買ってる、みたいな感じだったの
自分でも何故かわからなかった


でもある時気づいたのが、服屋に寄るときいつも自分が険しい顔してるってこと
あと無意識に左手首をさすってたこと


10年くらい前、左手首を刃物で切りつけるというオーソドックスな自傷行為をよくしていた
浅い傷ばかりだったからいまではもうほとんど目立たないけど
まあそんなわけで、切らなくなった今でも左手首というのは自分にとって大きな意味合いを持つ部位なんです
わたしは服屋を徘徊するとき、無意識的に左手首をさすってた

手首はもう切らないと10年前に決めた
だけど切りたい気持ち自体をなんとかしたわけじゃなかった
まさかいまになってこんな発現の仕方するとは思ってなかったけど



｢浪費 自傷行為 関係｣で検索したけど素人さんのブログとかしか出てこなかった
誰か研究してねーのかよ専門家


きょうも病院行ったけどおっさん(主治医)に言うの忘れた
悲しみ



ごめん眠い 寝る(電車)

もう森へ帰ろうか？

タイトルは欅坂ちゃんの新曲｢ガラスを割れ！｣のカップリング曲です
こちらも名曲なので是非聴いてね(宣伝)



転職3日目です(✌'ω'✌)
何せ事務仕事が初めてなもんでそこからわけわからんわ
｢このくらいの用事なら直接言えば良くない……？｣みたいな用件でもメールで来るのムズムズする
なんか無駄じゃない？

初日と昨日はまだ何もできないから係長に全部聞いて全部やってもらってて｢ラッキ〜超楽じゃ〜〜〜ん｣って感じだったんだけど、3日目のきょうは｢いいから黙って全部俺に指導しろ！｣みたいな気持ちですね
いちいち聞くのがしんどいんじゃ……コミュ障だから………………


前職はやっぱりきつかったけどさ、最後の一年くらいは上司相手にも好き放題言って自分の実力もあって、そういう意味では充実感があったのかも
まあそれを損なってあまりあるほどの給与への不満があったけどな…………



そろそろ戻ろ
きょうは病院行く

新生活(メモ)

いろいろあったからとりあえず覚え書き

・指紋登録してたらほぼほぼ一日が終わった
・係長にごはん奢ってもらった
・係長に｢マイペースだよね〜｣って言われた(当たり前だけど初めて一緒に働くのに)
・一日座ってられて、いつ訪れるともしれぬ理不尽なクレームに怯えることなく、朝早いとはいえ夜も早く帰れて、何より何の責任も問われない立場で前職とほとんど変わらぬ給料を得られることとなった
・わたしを落ち込ませるのは結局両親、というか母親

ごめん眠い 時間できたら清書する

プレミアムモルツは苦かった

酔ってま〜〜〜す(ダブルピース)



きのう退職日を迎えたわけなんですが、バックラーとしての素質を遺憾無く発揮してしまったために社員証・保険証・その他諸々を持ったままだったんですね

きょうは朝早くから大学時代の友人とお花見の約束をしていて、その帰り道に｢いま職場寄ればいいんじゃね……！？｣という神託を賜り従ったわけです
途中お腹を下しながらも


そしたら販売部長に頭を叩かれた
あと何故かプレモルを振る舞われた



久しぶりに飲んだプレモルは苦かった
だけどみんなやさしかった
最後の日まで碌に来なかったわたしに

たった数日逃げただけでは人の厚意は揺らがないのだなあ、と畏怖しました
ありがてえな



千鳥足だけどまっすぐ帰るよ

逆説のバロック

このブログはそもそもわたしの認知行動療法的なものとして書き始めたものなので、感じたことを割と赤裸々に綴っていくつもりです
自分への自戒も込めて断っとく、すぐカッコつけて気障な文章書こうとするからこの人(自分)



さっきの記事で｢元気が出てしまった｣と書いたこと


いまわたしは2週に1回のペースで診察とカウンセリングと両方通ってます
診察は5分くらいオッサン(医者)と喋って処方箋書いてもらう、だけ
まあオッサンとはなんせわたしが高校生の時から断続的にお世話になってるのでもう長い付き合いで、オッサンのそういう無関心さが気に入っていて通ってるので文句はないんだけど

対してカウンセリングは昨年の秋？頃？かな？通い始めた(ちなみに自分で希望した)
先生はわたしと同い歳くらいの若い女の人
ちなみに左手親指付け根部分がすごい傷だらけなのが気になる
まあメンタル職の7割は元患者だって言うからな……

んで、そのカウンセリングの先生に最初聞かれたんだよね
｢この場をどういうものにしていきたいですか｣って

わたしは答えた
｢自分に元気になってほしい｣



でもねえ、前の記事でも書いたけど、やっぱり落ち込んでる時の方が筆が進むんだよ
たぶん落ち込んでる時っていうのは言いたいことがある時、言いたいことがあるのに上手く伝えられない時だから
まあ多分そうして書いたものは歪んだものにはなるだろうけど

わたしは文章を書くことがすきだ
だから筆が進むと楽しい


これはパラドックスと言えるのではないか

・落ち込む→筆が進む→楽しい
・元気が出る→筆が止まる→苦しい



わたしはこれから文章を書いていくのなら、ふたつにひとつ道を選ばなければならない

常に落ち込み続けて歪んだ文章を書き続けるか
元気な状態で整った文章を書けるよう精進するか

ふたつにひとつだ



と、いうことで、自分について面白いことがわかったのできょうはここまでにしとこ

自分について考えるの楽しい、自分のことなのにまだ全然わかんないの意味不明じゃない？楽しい

エロス＝生命

昼間まで、この前の記事書いてたときまで本当に落ち込んでたんだけど、出先で偶然こないだまで一緒に働いてたおばさんたち(しかも集団)に会ってちょっと明るくなってしまった
別に全く会いたかったわけじゃないのに
寧ろ全然会いたくなかったのに
やっぱり引きこもってるのはよくないのだな……


それで元気が出てしまってからずっとBL妄想したりティーンズラブコミック読んだりしてて、冒頭のツイートを思い出したわけです
やっと説明にたどりついたな



｢幽霊はエッチな話が嫌い｣とか言うけど、確かに元気がない時にエロいこと考える気起きないもんな
エロは生命力の強さ、深く納得がいく


ごめんそれだけ

逃げ果せたい

あしたが退職日です



有給消化中と言いましたが実は無断欠勤中だったりして
糸がプツリと切れたように、もうどうでもよくなってしまった
どうせあの場所も無くなるのだし


いつも頑張りきれないとき、最後まで逃げ果せたいと思っていた
でもそんな思い切りもなくて、だいたい笑って誤魔化したり間に合わせで済ませたりした
だからたぶん逃げ果せるのは初めての経験
これが自分をどう変えるのだろう
それとも意外とそんなに変わらないのかな

って言ってもあしたはいろんな手続きしなくちゃいけないからたぶん職場には行くことになると思うけどな……
行きたくないけどな…………



最低なこと言ってるのは分かってるよ、うん